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Le 10 regole... parte 2 - Massaggi Erotici a Torino

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Le 10 regole... parte 2

Cazzeggio - 03/06/15 - Autore: conte_barambani
Dopo aver visto le dieci cose che un massaggiato non dovrebbe mai fare varcando la soglia di un centro massaggi, ecco anche ciò che una brava massaggiatrice farebbe meglio a evitare... ;-)
 
  1. Massaggiatrice Gollum: risponde al telefono (o accoglie il cliente) con un imbarazzante: “ammooore, tesssoro, ggioia miaaa...”.
    Tessssoro? Ma che è “Il Signore degli Anelli”? Ammoooore? Ho chiamato un centro massaggi o un telefono erotico?
  1. Massaggiatrice rana dalla bocca larga (da informazioni telefoniche troppo dettagliate): “ti puorto in paradiso con botto di razzo sovietico sputnik quattuordici” 
    Non solo è poco elegante, non solo è rischioso visto che non si sa chi ci sia dall'altra parte del telefono, ma toglie anche quel minimo di ignoto e spirito di scoperta. E' bellissimo flirtare, ammiccare, far ingolosire al telefono, ma altra cosa è spiattellare il listino della casa.
     
  2. Massaggiatrice centometrista (bara sul tempo del trattamento): “ti fasciu un belu massansgi de 20 minuti sensa frettensgi”.
    Ellamadonna, in 20 minuti volevi pure andare di fretta? No ragazze, quello che i massaggiati cercano non è un rapido servizietto, ma del tempo passato bene, quel tempo che la frenesia quotidiana nega loro.
     
  3. Massaggiatrice punkabbestia: “caro, non sono riuscita a farmi la doccia talmente tanti sono stati i clienti oggi”.
    Ortomio, ma scherzi? Se è inaccettabile che non se la faccia un cliente, da parte di una massaggiatrice è pure peggio. Massima igiene, massima pulizia, massimo rispetto.
     
  4. Massaggiatrice zitellona: “ho sentito che Pamela è caduta su una scatola di piselli ed è rimasta incinta”.
    Non ci si può lamentare delle colleghe, dei clienti, della cattiveria della gente quando per prime si è delle pettegole inacidite. Il mondo è piccolo e prima o dopo tutto torna (come sempre amplificato: dite una cosa a uno, che la dirà a un altro, che la riporterà a un terzo... e a ogni passaggio il racconto è sempre peggio).
     
  5. Massaggiatrice vu cumprà: “Fale bagno vasca? Fale 30 minuti ancola? Vuoi che ti canti una canzone?”.
    Se si è concordato un trattamento non assillateci con continue richieste di upgrade, specie nei momenti topici. Ci può stare che la situazione spinga a proporre una variazione, ma dovete avere la sensibilità del come e del quando. Ricordate sempre che la cosa più preziosa (che farà passare in fretta quell'ora, che farà felice il cliente e che lo farà ritornare) è la magia del momento e qualsiasi elemento esterno può disintegrarla in un secondo.
     
  6. Massaggiatrice piagnucolosa: “oggi poco lavolo, mi scrivensgi una bella recensao?”
    (mix di etnie perché è trasversale NdR).
    Se è vero che alcuni utenti propongono recensioni in cambio di massaggi sarà vero che anche qualche massaggiatriche chiede recensioni in cambio di massaggi? Ci sta che si possa chiedere un favore a un amico (purché il commento sia attinente al vero), ma il troppo stroppia.
     
  7. Massaggiatrice in paranoia: “Ahhhhh sono almeno 12 minuti che non chiama nessuno! Forse è meglio se cambio mestiere...”
    E' un lavoro difficile, lo sappiamo. Si sta molte ore con le mani in mano e si vive nell'attesa che il telefono squilli. Ma siate equilibrate, non vi esaltate se un giorno va alla grande e non vi deprimete se un altro fa schifo. Usate il tempo libero per migliorarvi.
     
  8. Massaggiatrice principessa sul pisello: “sono la più figa, come massaggio io nemmeno il preparatore atletico della Nazionale”.
    Ullallà che presunzione! Forse andrebbe sempre fatto un bagno di umiltà perché il rischio di essere ridicoli è sempre dietro l'angolo. A sentire certi discorsi siete tutte il top, tutte di alto livello, tutte “non mi mischio con le altre”, tutte “la prima ad aver introdotto il tantra”, tutte sincere, spontanee, dirette e al di sopra di ogni sospetto. Insomma, un mondo di sante. Amen.
     
  9. Massaggiatrice di (s)fiducia: “tessoro (si, ogni tanto diventa anche massaggiatrice Gollum), mi spiace che avevi prenotato da 5 giorni, ma sono impegnata a far rifinire le unghie al mio chiuaua. Ripassa tra 20 minuti”.
    Se si prende un appuntamento e ci si incazza perché il cliente arriva tardi, allo stesso modo dovete per prime rispettare gli impegni presi (non solo con i clienti, ma anche con i fornitori: se prenoti uno spazio pubblicitario non sparire, non disdirlo a mezz'ora dalla messa online o non annullare l'accordo dopo 12 ore perché Saturno è entrato nella seconda casa e ci sarà pioggia di locuste).   

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